Petualangan Cinta Gw -session 2, part-5-

Gw pacu motor gw seirama dengan dengus napas gw yang memburu penuh gejolak birahi. Orang selalu bilang, "Minum susu kuda liar demi kesehatan", tapi gw yakin kalau "Susu Wanita Liar" pasti lebih sehat. Sllrruuppsss,,,, hehehehehe,,,, aduh... aduh.... gw udah gak tahan ngebayangin hal yang bakal terjadi dalam 10 menit ke depan.

Oke kembali ke masa kini, motor kita akhirnya memasuki kompleks perumahan. Otak gw langsung menganalisis AMDAL yang dibutuhkan. Sedikit gw sharing ilmu gw sebagai seorang civil engineer, apakah itu AMDAL? Maaf bung,,,, AMDAL itu bukan Aku Menyetubuhimu Dan Ai Like it !!!!!!



BUKAN !!!

AMDAL adalah kajian mengenai dampak besar dan penting untuk pengambilan keputusan suatu kegiatan yang direncanakan pada lingkungan hidup yang diperlukan bagi proses pengambilan keputusan tentang penyelenggaraan kegiatan.

Terdengar sedikit absurd ya? biar gw lanjut,

Ada beberapa hal yang dikaji dalam proses AMDAL: aspek fisik-kimia, ekologi, sosial-ekonomi, sosial-budaya, dan kesehatan masyarakat.

Dengan cepat otak gw berpikir sistematis mengenai dampak apa yang terjadi ketika gw menyetubuhi Ussie
1. Dampak fisika-kimia? mmmm,,,, N/A, kalau dampak biologis seperti possibility kehamilan mungkin iya
2. Dampak ekologi : 2 organisme yang melakukan proses pembuahan sangat mungkin mengganggu lingkungan sekitar
Gw mempertimbangkan buat menyumpal mulut Ussie dengan gumpalan tissue untuk meredam rintihan-rintihan erotis
3.Sosial-ekonomi & sosial-budaya : pass, waktu sma gw anak ipa
4. Kesehatan masyarakat : oke, demi kesehatan gw rela join program keluarga berencana

Nah, bisa disimpulkan kalau lingkungan di perumahan tempat tinggal Ussie untuk perbuatan tidak senonoh


Gw tanya : "Rumah kamu yang mana Si?"
Ussie : "Masuk lebih ke dalam lagi kak, ke arah situ..." Sambil nunjuk jalan setapak nembus perkampungan.

WOW..!!! rumahnya ternyata di daerah dengan tingkat okupansi minim. Jarak antar satu rumah dengan satu rumah lain lumayan jauh, uuuhhh yeeaaahhhh beybeh! Keberuntungan masih bersama saya.

Ussie memandu gw ke sebuah rumah bercat hijau dengan suasana teduh. Sambil gw parkir, Ussie masuk ke rumah duluan. Sampe di depan pintu, doi berbalik, dan bilang, "Tunggu 1 menit ya kak, ntar masuk aja "

Ihihihihi,,,,, mimik mukanya menggoda banget, pasti dia mau siap-siap dulu. Biasa lah cewe, apa-apa ribet, kalau cowo sih tinggal nenteng kondom durex extra save isi 3. Gw masuk dulu aaahh,,,, Ada seorang cewe terangsang hebat dalam balutan pakaian minim sedang nunggu gw di sofa


Begitu masuk ruang tamu, lohhh,,,, kok gak ada sapa-sapa??? Mungkin dia nunggu gw di ranjang, menunggu gw memetik mahkotanya, PERTAMAX!!!


-to be continued-

Petualangan ke Samarinda -part 2-

Kita memulai perjalanan dengan naik angkot menuju terminal kota. Dalam perjalanan, Firman nanyain sepatu gw, "Sepatu lo keren Yal, merek apaan?" Adoooowwwww...... Masa Rhumell aja ga tau? No wonder lah orang tua satu ini, mungkin dari dia lahir sudah ada kandang babi di bawah rumahnya. Untung spokat Macbeth udah gw pulangkan ke Bandung gara-gara gw mati gaya di sini. Bisa-bisa dianggap new arrival product dari pasar baru tercinta niyy,,,,

Berhubung gw udah males gw jawab aja asal,
"Iya, ini keluaran baru dari Bata, untuk koleksi autumn 2009"
Firman : "oooooo..... mmmmm", dengan mulut O lebar & mimik kayak habis nginjek sesuatu yang lembek hangat

Sampe di terminal kota, coba tebak apa alat transportasi kita?
Monorel? Subway Train? ato minimal Bis AC deluxe dengan fasilitas snack, bantal, selimut, kamar kecil, TV & karaoke sepanjang perjalanan?
Salah besar sodara-sodara...... Angkutan kita menuju "Samarinda Kota Tepian" adalah bis ekonomis tragis
Weeeewwww.... masak setelan AGJ dengan wangi parfum Kenzo L'eau Par for Men tapi naik bis full umat





Hancur sudaaahhhh.....

Ya sudah, demi adventure di gemerlapnya ibu kota, gw rela dijejal-jejalin model ikan asin berikut kudu nahan napas selama 5 jam perjalanan gara-gara serangan bau kelek penumpang kiri kanan gw.

Akhirnya kita mulai perjalanan panjang until 5 jam ke depan. Buat ngilangin bosen, gw sama Firman ngobrol ngalor-ngidul. Obrolan mulai memanas ketika kita memasuki sesi "penghujatan besar-besaran". Berhubung Firman orang Batak & gw orang Jawa, kita mencapai titik temu kompromi dengan menghujat orang Padang. Biasanya orang Padang dikenal masyarakat umum karena sifat kikirnya, nah.... itu yang kita eksploitasi habis-habisan.
"Wah yoi... parah banget tuh si ******! pelit banget tuh bocah! masa duit dua rebu lima ratus aja ngotot???" "Emang sampah tuh kutil satu itu, masa ngomongnya ga punya duit mulu?? Dasar paman Gober!"
bla bla bla.... bla bla bla.... dll dll dll
Kita ngegosip terus sambil ketawa gila-gilaan

Pyyuuuhhhh.... cape ngegosip, akhirnya kita mulai cari kegiatan masing-masing.
Gw mulai ngeliat cewe-cewe lokal dari pinggir jendela bis dengan pandangan mata menelanjangi, si Firman nyoba berbasa-basi dengan penumpang sebelah. Tampang orang itu serem sih, tapi berhubung kayak orang Batak, Firman interest ngobrol sama dia.
Firman : "Mau ke mana Bang?", pertanyaaan retoris
Orang Asing : "Ke Samarinda",
ya iya lah mau ke Samarinda, jelas-jelas di depan bis kita ada plang besar tulisan "Jurusan Samarinda", Firman aja yang bego nanya pertanyaan bodoh
Percobaan selanjutnya , Firman : "Asalnya dari mana Bang?"
Orang Asing : "Padang"
















Kita berdua schok, gw langsung memotong pembicaraan mereka berdua buat mengalihkan pembicaraan, "Eh... si itu kan orang Padang ya? Gila! Anaknya dermawan abizzz...!!! Masak panti asuhan satu kelurahan sama dia disumbang semua, wah pokoknya T O P.. B G T lah....." Firman: "uummmmppphh,,,, ah iya! Emang Padang top lah, pokoknya gw cuma mau nikah sama orang Padang"

Wew,,, telat, orang di sebelah udah pundung babon

Apa mau dikata? Emang sial duduk deket kita


Jam-jam berikutnya kita lalui dengan diem dengerin musik dari HP masing-masing.


Di sela-sela itu Firman ngotot kalau lagu Michael Learns to Rock (MLTR) di music player HP-nya itu keren abizzz. Gw udah coba jelasin kalau MLTR itu sudah punah, sekarang jamannya Backstreet Boys, tapi tetep aja dia ngotot.
Firman: "Ah masa kamu ga suka lagu ini? Ini keren abis lagi, pokoknya band barat itu yang paling keren itu MLTR, band indo Panbers. Itu de best-nya musik..."
Gw cuma angguk2 tanda setuju aja ketimbang babak belur dihajar massa. Biar tampangnya ga meyakinkan, gitu-gitu Firman koneksinya banyak. Dari mulai tambal ban, supir angkot, sampe preman terminal, kalau macem2 gw bisa pulang ke bandung dalam wujud perkedel.



Seperti biasa, kalau kita naik bus murahan, pasti brenti di rumah makan murahan. Dengan iming2 makan gratis 1 piring penuh nasi dengan lauk sayur sisa kemaren, supir bis dengan nekat brenti di rumah makan setempat, tanpa memperdulikan apakah menu restoran itu memenuhi standar asupan gizi para penumpang. Firman pesen nasi, sementara gw ga pesen apa-apa karena takut sama kehigienisan makanan (mmm.... takut juga sama harganya sih...)




Sambil nunggu Firman memamah biak, gw jalan-jalan ke bagian belakang restoran. Pengalaman gw nunjukin bahwa ada hal-hal non esensial yang luput oleh perhatian kita, tapi justu hal-hal seperti itu yang merubah takdir kita.
















JRENG...!!! JRENG...!!!



Instiusi gw terbukti!!! Ada kamar mandi lowong yang gak dijaga sama penjaganya.


Means ada kesempatan pipis gratis!!!



CIHUI..!!!!!!!


Langsung gw buang hajat sepuas-puasnya. Kalau perlu kotoran untuk 2 minggu ke depan gw keluarin buat DP. Selesai buang hajat & cebok untuk menghilangkan jejak, gw langsung kabur sebelum pengutip ongkos kamar mandi kembali untuk melakukan tindakan pemerasan seperti biasanya.




Firman & penumpang lain selesai makan, gw selesai melakukan tindak kejahatan, akhirnya kita siap melanjutkan perjalanan kita ke Samarinda. Dalam 2 jam ke depan, kita akan sampai dan mengguncang samarinda.





See u there mabrow,,,,,

Petualangan ke Samarinda -part 1-

Akhir-akhir ini gw rajin banget nongkrong keluar. Walau gw stay di desa terpencil di mana sarana pendidikan masih harus menunggu instruksi presiden untuk dibangun, hal ini gak menghalangi hasrat gw untuk berpetualang dalam kehidupan malam di mikropolitan ini. Gak terlalu banyak sih tempat nongkrong di sini, tongkrongan paling gak jauh-jauh dari alun-alun, bukit di utara kota tempat liat citylight, cafe pinggir jalan, tugu perbatasan kota, dll.
*well... kayaknya gak ada yang keren & worthed untuk dibanggain *
Tapi tetep.... sebagai trend setter, gw harus tetep update di sini.

Baydewey, sekarang udah dibuka Trade Centre (TC) baru di sini. Bukan mall sih... mirip Cilegon Super Mall lah (baca : ruko).Gak butuh waktu lama, TC langsung jadi idola di kalangan remaja. Anak di sini demen banget nongkrong di TC. Cowok-cowoknya nangkring di pinggir-pinggir eskalator sambil liat ke bawah. Trus pada sok ngerokok, tapi gak ditarik, cuma isep-buang, isep-buang, biar keliatan keren doang. Cewek-ceweknya sibuk nyari pernak-pernik di lantai bawah. Trus yang udah ngerasa mature, karaoke-an. Gayanya sih masa kini, rambut British (kayak Andhika Kangen Band), setelah Harajuku (tabrak sana sini, kaki kanan pake sepatu Nike Mogan 6.0 kaki kiri pake bakiak, leher dikalungin syal nidji pake mantel musim panas, atasnya pake topi pramuka), gak lupa rokok Marlboro ngebul terus (padahal hasil minta doang). Tapi begitu milih lagu, Malaysia-an men...


Sungguh kota yang aneh... Eniwey kembali ke topik gw sebagai remaja gaul masa kini, seiring dengan semakin tingginya intensitas gw nongkrong keluar, dalam sekejap gw udah ngerasa bosen sama semua pusat hiburan di sini. Tiap malem gw kadang bingung mau ke mana. Sampai akhirnya semua berubah hari Jumat kemaren. Berikut sekilas pembicaraan gw dengan kakak kelas gw waktu kuliahan dulu di kantor :
Firman : Yal, malam ini nongkrong di mana?
Gw : Alun-alun lagi? Bosen gw, gimana kalo ke Samarinda? pengen cari pijat erotis
Firman : Tapi aku penyakitan yal... Suka ejakulasi dini
Gw : Ya udah kita masing-masing aja, lo pesen pijat tuna netra, gw pesen pijat tuna susila
Firman : Oke, besok pagi aja kita berangkat, biar siangnya habis nyampe langsung jalan
Gw : Setubuh!

Singkat cerita kita mutusin backpakers ke Samarinda di weekend. Berhubung cuma perjalanan 1 hari aja, gw cuma bawa baju 2 lembar sama celana pendek aja. Biar nyantai gw pake sendal jepit aja. Sabtu jam 7 pagi gw ke kamar Firman, eehhhh... dasar keparat! Dia belum siap, terpaksa gw tungguin dia mandi sekalian peres2 barang mini pribadinya.


Habis mandi, sebelum pake baju sempet2nya Firman pamerin baju Billabong merahnya, padahal belelnya udah gak karuan, kayak mukanya. Eh... gak cukup sampe gitu, dia ngeluarin sepatu Reebok model Running sambil bilang, "Yal... di sini boleh setelan gembel, tapi kalo mau ke Samarinda, gaya kudu maksimal!!!!"


Gila!!!! Ini orang mau nantang gw, dia belum tau kalo gw AGJ yang kesasar di hutan. "Bentar Man... gw balik ke kamar, mau make over dulu". Langsung gw ganti semua setelan gw, baju volcom model slim fit, jeans lee cooper low oversize waist model vintage yang bikin kolor pierre cardin gw nampak jumawa, sepatu suede rhumell sama kaos kaki reebok tenggelam, jam tangan swatch irony & terakhir... tas punggung eastpak.

Begitu ngeliat tampilan gw yang berubah 360 derajat, *means sama aja, cuma keliatan kinclong dikit*, langsung Firman nyembah-nyembah.

Dengan gaya maksimal, akhirnya kita berangkat ke Samarinda, menuju gemerlapnya ibu kota Kalimantan Timur


-bersambung-

Petualangan Cinta Gw -session 2, part-4-

Setelah gw jejalkan tiga potong bakpau ke mulut doi, akhirnya Ussie bisa tenang. Giliran gw yang mulai gak tenang karena biaya pembelian bakpau tadi costly ½ anggaran nge-date gw hari ini.

Akhirnya kita mulai jalan ke parkiran buat ambil motor. Ussie bersendawa dengan nikmat sementara gw sibuk berusaha sambil berdoa supaya gak ada additional expenses lagi.

(Bokap gw selalu ngajarin gw supaya berusaha & berdoa, makanya gw berusaha dengan ngetik reg spasi beruntung kirim ke 5535, sapa tau gw beruntung dapet tabungan pendidikan 100jt per tahun)

Sampe di motor Ussie nanya,

Ussie : Mau ke mana kak?

Gw : Jalan aja muter naik motor, habis itu cari tempat makan malem sama tempat nongkrong

Gw tegaskan lagi, plan awal gw adalah sore ngajak dia jalan, menjelang malem double date dinner bareng Agus, malem nongkrong di café buat ngobrol, kemudian gw anter dia pulang ke rumah, ehm… rumah Ussie bukan rumah Agus.

Ussie : Ah males kak, mending maen ke rumah Ussie aja

Apa? Apaaa!!??? UUAAAPAAAAA!!!!!????????

Coba gw cek hasil med-check gw, mmm…. Gak ada comment dari spesialis THT. Cuma ada comment dari spesialis otak supaya memori gw yang dipenuhi hasil donlot www.redtube.com di-format ulang. Harusnya sih telinga gw baik-baik aja. Jadi? Jadi????? Si Ussie ngajak gw ke rumahnya????

HUURRRREEEYYYYY!!!!!!!!!!

Betapa gembiranya hati gw membayangkan adegan selanjutnya yang bakal terjadi di rumah Ussie.

Berikut skenario yang kira-kira bakal terjadi :

Ussie --> Ngajak gw masuk, mempersilahkan gw duduk di ruang tamu, terus masuk ke dapur buat nyiapin minuman

Gw --> Ikut masuk ke dapur, bisikin Ussie yang sedang membelakangi gw kalau dia cantik malam ini

Ussie --> Menoleh ke belakang dengan tiba-tiba hingga bibir gw gak sengaja ngecup pipi dia

Gw --> Ngecup pipi dia trus turun ke bibir

Both of us --> Sama-sama high, berciuman dengan panas, hugging & touching sampe pakaian gak karuan, gw gendong & rebahin dia ke ranjang, doi pura-pura nolak, gw bisikin kata-kata manis, suasana makin panas tak terkendali, akhirnya terjadilah adegan yang dikenal umat manusia sejak jaman batu, sejak manusia pertama kali mengenal kalimat :

“Ini Budi, Budi pergi ke pasar. Kemanakah Ibu Budi?”

Gw cepet-cepet kibasin awan imajinasi yang muncul di atas kepala gw sebelum dilihat sama orang. Gw berusaha mengendalikan suara gw yang sudah dipengaruhi gejolak birahi, sementara jempol gw udah joget-joget kesenengan gak terkendali.

Gw : Ayo aja, tapi tunjukin jalannya ya…

Sepanjang jalan Ussie ngoceh tentang banyak hal dan gw jawab dengan gak fokus. Jawaban gw berkisar dari : haha… oh gitu? … masa sih?.... mmm…. apa? suara kamu gak jelas… hehehe…. lucu juga…

Otak gw sibuk merencanakan hal yang bakal terjadi selanjutnya. Apa kita maen dengan posisi konvensional? posisi 69? doggy style? “climbing the tree” position? “riding the horse” position? Atau posisi Kenshin Himura nebas si cewe pake Hitten Mitsurugi?

Ussie : Kakak denger gak sih omongon Ussie?

Gw tersadar dengan tiba-tiba. Ups… gw lupa nerapin petuah Cassanova : man should be gentle when he treat a woman, in her live and in her bed.

Gw ngebalik menatap dia dengan tulus & bilang, “Maaf… aku gak denger jelas, soalnya kalau bareng kamu bawaannya ngantuk terus”

Ussie : Kok gitu sih? Emang Ussie ngebosenin ya? *sambil sewot*

Gw : Nggak, soalnya kalau gak bareng kamu, aku susah tidur mikirin kamu…

Soooo sweeeeettttt……..

Wajah doi tersipu malu. Untuk doi gak sadar sama napas gw yang ngos-ngosan karena masih terpengaruh gejolak hormon.

Kita mulai ngobrol dengan enak. Di tengah jalan kita papasan sama pasangan lain yang naik motor juga. Ussie nunjuk, “Eh… itu kakakku loh kak….”

Gw : Oh ya? emang kamu berapa bersaudara?

Ussie : 4, kakak yang 1 udah nikah, trus yang tadi, sama adikku lagi sama mamah.

Bagusss…. Bagussss….. Kakaknya lagi keluar, yang lain udah nikah, sementara adeknya lagi jalan sama ortunya . Jalan gw untuk berbuat mesum semakin terbuka.

Gw : Oh gitu… sayang padahal aku pengen ngobrol sama saudara kamu *jawab gw basa-basi*

Ussie : Hehehe… kapan-kapan juga bisa kak.

Motor gw semakin laju menembus kegelapan malam, menuju momen indah sebagai AGJ.

Sangatta

Apa yang pertama kali terlintas di benak kamu setelah mendengar kata “Sangatta”?

Kalau kamu jawab :

”Sangatta adalah kota sebuah di provinsi Kalimantan Timur, kabupaten Kutai Timur”, gak diragukan lagi kalau profesi bapak kamu tukang pos tulen.

Sejujurnya pernah gak sih dengar kata ”Sangatta”?

Sejak setahun kemaren, gw mulai kerja di Sangatta.

Seperti yang gw duga, hampir semua orang asing dengan kota tempat gw kerja.

Sebagai contoh berikut hasil diskusi gw dengan CS bank gw waktu gw mau nutup rekening gw :

CS : Selamat siang pak, ada yang bisa dibantu?

Gw : Iya, mau nanya, bank ini punya cabang di Sangatta gak ya?

CS : ??? Sangatta itu apa ya pak?

Gw : oohhhh... mmm... ehmm, sebuah kota di Kalimantan Timur

CS : Sepertinya belum pak, apa listrik sudah masuk sana?

Karena kami gak mungkin buka cabang kalau listrik belum masuk sana

Gw : Eeehhhh... belum mbak, baru Abri Masuk Desa aja kok

Yaw dah, kalau gitu saya mau nutup rekening saya aja

Rencana mau saya buka lagi di Balikapapan

CS : Oh baik sebentar kalau begitu

*CS mencet2 tuts komputer, kemudian secara ajaib nama gw udah ke-delete dari list nasabah*

CS : Ada yang bisa dibantu lagi pak? *Kata CS sambil senyum manis*

*Gw menatap takjub terhadap kecepatan CS*

Gw : Kalau gitu saya mau perpanjang KTP sekalian

CS : Baik pak, sebentar saya panggilkan satpam dulu.

Kelanjutannya gak akan saya ceritakan di sini.

Kembali ke topik semula, secara umum nama Sangatta asing dalam dunia persilatan, apalagi name in english-nya : Sengata.

Contoh yang lebih parah hasil diskusi gw dengan tukang tambal ban langganan gw :

Gw : bang... tau Sengata gak?

TB : weeiizzz tau lah den... masa gitu aja gak tau?

Gw : Waahhh... bener bang? Tumben ada yang tau Sengata

TB : Tau lah den... abang kan gaul

Gw : Emang Sengata itu apaan bang?

TB : Itu tuh... cara buat anak

Gw : ????? $*($&@^@* Itu mah S*ngg*m* bang

But don’t judge a book by its cover. Pengalaman gw menunjukkan kalau cover buku anni arrow gambarnya tusuk2kan parah, berarti isinya biasa aja, kayak buku PSPB.

Gak seperti yang diperkirakan, nama Sangatta benar2 terkenal di kampus gw, khususnya angkatan 2001. Semua berawal dari Thiess Contractor yang buka mega beasiswa sekitar tahun 2004-an. Dari seleksi ketat, muncul beberapa nama terpilih yang dapet beasiswa belasan juta per semester berikut jaminan kerja di Thiess buat ditempatkan di site Sangatta dengan gaji di atas rata2 perusahaan besar pada umumnya.

Sampah masyarakat seperti gw cuma bisa melongo denger nominal uang sekian. Secara bekel gw cuma 5000 per hari dipotong ongkos angkot 2 x 500 perak + bus kota 2 x 800 perak, duit segitu besar artinya buat gw. Dalam hati gw janji, kalau gw bisa dapet beasiswa kayak gitu, gw sumbang ½ beasiswa gw buat anaknya orang yatim.

Berhubung bonyok gw anak yatim, berarti gak ada masalah kalau uangnya gw embat semua.

Yang bikin lebih dasyat lagi, salah satu penerima beasiswa itu adalah Rahima Hanifa, teknik lingkungan 2001, idola kampus gw. Daya tarik cewe ini emang bener2 dasyat. Ada temen gw dulu, anak sipil 2001, pernah makan malam di rumah dia karena diundang bokapnya Rahima. Mungkin karena temen gw & bokap Rahima sesama aktivis mesjid kampus.

Entah sekedar basa-basi atau emang mau PDKT sekalian di depan bapaknya, temen gw membuka pembicaraan :

Jo (bukan nama samaran) : Ma, masih kenal saya kan? Dulu kita sekelas waktu TPB

*TPB itu Tahap Persiapan Bersama, kelas gabungan kampus tingkat 1*

Rahima : ???? Gak tau emang kita pernah kenal?

Bwuakakakakak........ Parah!!!

Si Rahima bener2 menerapkan hukum alam tentang wanita cantik & pria jelek.

Wanita cantik : Lu pasti kenal gw, tapi gw belum tentu kenal sama lu kan?

Kembali ke topik, isu Rahima bakal kerja di Sangatta setelah lulus jadi topik hangat di kampus, mengalahkan rating gosip Eno Lerian dihamilin Bondan Prakoso.

Gw gak bohong, di kalangan anak lingkungan 2001, beredar lagu sbb :

Ke Sangatta aku... kan kembaliiii....i i i iiiii...

Walau pun apa yang... kan terjadiiii.....

Walhasil kata Sangatta jadi booming di kampus. Pembicaraan orang gak lepas dari Rahima, Thiess & Sangatta. Semuanya berarti spektakuler. Rahima = cewe paling cantik di kampus, Thiess = perusahaan multinasional sasaran apply anak 1 kampus, Sangatta = tempat Rahima kerja.

Gw jadi kecipratan terkenal waktu temen2 tau gw mulai kerja di Sangatta.

Ronny : Kerja di mana lu sekarang?

Gw : Sangatta boi...

Ronny : Busyeettt... kerja di Thiess lu? Bareng Rahima? Keren abizzz gila!!!

Gw : Ehhh... mmm.... iyah gw bareng Rahima di Sangatta

Ronny : Anjritzzz.... lu top abizzz yal!!!

*Bukan salah gw, tapi Ronny sendiri yang menyimpulkan gw kerja di Thiess*

Eniwey, gw mulai kerja di Sangatta bukan pada saat yang tepat. Kalau gak salah, setelah ½ tahun gw kerja di Sangatta, Rahima resign dari Thiess. Apa hal tersebut berarti daya tarik Sangatta berkurang buat gw?

Tentu tidak, saya kan minum kombantrin. Sangatta berarti banyak buat gw. Orang sini bilang, kalau sudah minum air dari sungai Sangatta, biasanya dia gak akan pernah bisa lepas atau pindah ke luar Sangatta. Walau hal tersebut gak terlalu berpengaruh ke gw berhubung gw minum Excelso sambil egal-egol pantat, setidaknya gw mulai enjoy di sini sama kehidupan tenangnya. Emang basic gw loner ding...

Tapi di luar itu, masih ada daya tarik lain. THIESS CONTRACTOR!!!!

Tiap kali gw cuti & ditanya sama temen2 : di mana gw kerja? Sewaktu gw jawab Sangatta, mereka selalu nyimpulin kalau gw kerja di Thiess. Walau belum kerja di sono, minimal gayanya dulu gw dapet. It’s no big deal.

Kalau jodoh gak akan ke mana. Kalau gw gak kerja di Thiess, sapa tau jodoh gw kawin sama anak Thiess. Eniwey, mimpi emang tanpa batas.

THIESS AUSTRALI, HERE I COME.........!!!!!!

ITB = Produser Narsisus?

gw dapet forward imel dari milis anak2
sengaja gw pajang di blog, soalnya gw pengen tau tanggapan lu semua
ini isinya :

ITB = Produser Narsisus?
Mar 16, 2009 -- 3:37 PM
Posted for everyone

Disclaimer:
Tulisan ini merupakan hasil observasi sebagai Rekruiter selama 4 tahun
terakhir. Kalau ada yang tersinggung, mohon
maaf ya!

Adalah sebuah rahasia umum di mana terdapat berbagai tipe pekerja
berdasarkan tempat belajarnya. Anak UGM dikenal lugu, tidak neko-neko,
dan rendah hati. Anak UI dikenal fleksibel dan cepat belajar. Anak ITB
dikenal sebagai 'pemikir makro', besar omong, dan kaku luar biasa.
Apakah stereotipe ini benar adanya? Saya tidak berani mengamini dengan
sepenuh hati karena belum melakukan penelitian secara ilmiah.

Dari pengamatan yang saya lakukan selama rentang 4 tahun belakangan
(dalam kapasitas sebagai head-hunter, pastinya), beberapa karakteristik
dapat saya verifikasi. Anak UGM memang terbukti lugu, tidak ambisius;
anak UI dengan fleksibilitasnya, dan anak ITB dengan kekakuan dan
kesombongannya. Hal terakhir ini yang ingin saya angkat. Kenapa? Karena
karakteristik ini sangat menonjol dan sangat mengganggu proses rekrutmen.

Tidak hanya ITB junior, tapi para senior ITB juga terjangkit virus kaku
dan sombong ini. Kekakuan yang mereka tunjukkan dapat saya maklumi
karena mereka adalah orang-orang teknik. Secara ilmiah, sudah pernah
dibuktikan bahwa ilmu-ilmu eksak, terutama teknik memang membentuk
pribadi yang kaku. Selanjutnya, virus sombong. Pernah dengar cerita
Narcissus? Saya yakin pernah. Dan inilah penyakit akut yang menjangkiti
(hampir) seluruh anak ITB.

Hampir semua anak ITB yang saya temui memiliki gejala self-oriented yang
begitu tinggi. Bukan sekali atau dua kali saya menemui anak ITB yang
berbicara tentang prestasi dan mimpi mereka. Mimpi atau cita-cita
biasanya diskalakan dalam ukuran makro: "Proyek....Nasional ,"
"Se-Indonesia. " adalah kata-kata yang sering saya dengar. Diucapkan
dengan mimik muka luar biasa yakin dan nada tinggi. Ketika bicara soal
jejaring, mereka selalu mau menjadi "yang kenal dengan..." (Biasanya
orang-orang terkenal, minimal menteri). Mereka juga bukan anggota tim
yang baik karena selalu mau menang sendiri. Hal ini biasanya terjadi
dalam lingkungan kerja non-ITB. Yang terakhir, mereka adalah pemuja diri
sendiri.

Appraisal bagaimana yang mereka lakukan? Begini kira-kira contohnya:

Jumat lalu saya menemui seorang kandidat, lulusan ITB. Ketika saya tanya
soal prestasinya dia berulang kali menekankan hal-hal berikut:

(1) Pencapaian nilai kimia yang sempurna (100) di mana hanya terjadi 5
tahun sekali, orang satu2nya di antara 1,400 mahasiswa lain (diulang 3 kali)
(2) Pemimpin yang sangat baik, excellent! (diulang minimal 3 kali)
(3) Sangat bisa segalanya.
(4) Semua orang kenal saya.
(5) Ada lowongan regional manager Asia tapi tidak diambil dan kalaupun
dia yang maju, sekitar 98% kemungkinan dia pasti jadi (diulang 2 kali)

Dan hal-hal tersebut diceritakan berulang-ulang, dengan berulang kali
penghentian kalimat pada bagian2 tertentu. Hal ini untuk memberi efek
penekanan dan pujian (Serius, dia mengharapkan itu).. Perilaku yang ia
tunjukkan selama wawancara adalah "You listen to me, and answer my
questions. dedicate your time for me. You need me."

Ketika saya bertanya apakah dia ada pertanyaan mengenai proses maupun
klien saya, dia hanya mengajukan beberapa pertanyaan. Lucunya, ketika
saya menutup wawancara dengan dalih ada urusan lain, dia malah bilang
"Oh pantesan ibu buru-buru. Jadi kapan saya bisa tanya2 ibu lagi?"
(Lhoh??) Setelah itu dia masih berusaha nyerocos menceritakan
kehebatannya di konteks pekerjaan.

Baiklah, saya tidak ada masalah dengan kandidat yang menceritakan
prestasi kerja. Saya malah senang. Soalnya orang Indonesia cenderung
menggunakan "Kami" dan malu-malu jika saya minta cerita soal prestasi
kerja. Tapi ketika hal tersebut diceritakan dengan terlalu bersemangat,
dengan nada sombong dan penuh keyakinan, hal tersebut jadi memuakkan.

Kandidat lain yang juga adalah alumni ITB dengan kepercayaan diri luar
biasa menjual gelar S2 yang ia dapatkan di Jerman untuk meminta gaji
tinggi. Tidak tanggung-tanggung, cukup EUR 5,000. Iya, EURO, bukan
Dollar. Per tahun? Tidak, per bulan. Katanya, standar gaji S2 di Jerman
segitu. Oh, Tuan Pintar, sebaiknya kamu ke Jerman aja, jangan di sini.

Teman saya yang lulusan ITB lain lagi, nggak mau kerja. Mau wirausaha.
Sayangnya, karena tidak memiliki pengalaman, ia berulang kali gagal. Ia
tidak mau belajar dari pengusaha yang sudah maju, memilih produk2 jualan
yang kurang komersil, dan tidak memiliki jejaring yang mendukung.
Pikirannya sempit, tidak tahu medan yang ia masuki tapi sombongnya luar
biasa. Hmmm.

Ini adalah hal lain yang masuk virus Narsisus, menghargai diri begitu
tinggi sampai tidak memperhatikan standar yang ada. Tidak hanya soal
gaji, soal kerjaan pun mereka sangat pemilih. Hanya mau perusahaan A, B,
atau C. Kalau tidak, mau kerja sendiri karena mereka terlalu 'bagus',
over-standard untuk bekerja dalam sebuah organisasi.

Pertanyaan saya:
Ada apa sebenarnya dengan para alumni ini? Apa sebenarnya yang diajarkan
di ITB? Kenapa para lulusannya memiliki kesombongan terprogram - yang
secara kolektif terjadi?

Kalau yang saya dengar, ini berasalah dari 'cuci otak' pada masa plonco.
Sumber lain mengatakan ini juga berasal dari persaingan internal ITB
yang tidak sehat. Semacam seleksi alam, di mana sang pemenang akan
menjadi sangat berkuasa. Sifat inipun kemudian terbawa ke kehidupan
kerja. Tapi ini baru asumsi dan opini sekelumit orang, saya tidak berani
mengatakan hal tersebut memang terbukti.

Jika ada yang membaca ini dan termasuk alumni ITB yang menyangkal, ya
nggak papa juga. Kan di awal sudah dikatakan bahwa ini adalah hasil
observasi saya selama bekerja sebagai Head Hunter. Saya cuma mau
berpesan: Janganlah jadi Narsisus. Kami sudah tahu anda hebat, tetapi
tidak perlu membesar-besarkan kehebatan anda. Kami tahu persis anda
pintar, dan mungkin terpintar se-Indonesia. biarkan prestasi anda yang
bicara. Kalau tidak bisa se-Indonesia, jadi paling pintar se-Bandung
saja masih oke kok. Jangan biarkan imej yang melekat di ITB adalah
Produser Narsisus. Sudah cukup banyak Narsisus di negeri ini.

how? please tinggalin komen buat post ini

kalau saran gw sih, harusnya perusahaan majang tulisan :

TIDAK MENERIMA MAHASISWA ITB

Petualangan Cinta Gw -session 2, part-3-

Sementara hati doi sudah tertaklukkan, gw mulai rogoh krepean, kebiasaan dari kuliah bro... ngrepe mmm... kadang gw suka grepe2 juga sih eh tapi bukan itu ding intinya. Pokoknya setelah ngrepe, gw langsung dapet pencerahan Di krepean gw tertera jelas plan gw buat buat date ini :
1. Ajak Ussie muter alun2
2. Ketemuan sama Agus & Dyah di food court buat double date
3. Ajak mereka makan bareng di warung bakso
(bakso memang ide cemerlang, udah murah, cocok pula di segala kondisi, baik waktu panas & hujan atau kondisi dompet tebel ato tipis)
4. Nongkrong bentar di mana gitu
5. Anter mereka pulang ke rumah masing2

Plan ini udah maha cemerlang, udah teruji di segala kondisi. Yang mau gw tekankan di sini adalah : untuk nge-date dengan wanita baik2, tanamkan bahwa kita gentleman. Mungkin ada cewe yang asik, kencan pertama dapet ciuman, kencan kedua langsung ke ranjang. Tapi buat sama wanita baik2, step by step bro.... yang penting dapetin kepercayaannya
Oke.... first step :

Jalan yoo Sie....
Capek kak.... Usie laper.... pengen makan....

?????? Gawat!!!!! Kok di luar rencana???

Sehubungan gw adalah seorang engineer, gw akan coba jelaskan secara singkat konsekuensi dari perubahan rencana tersebut :

1. Usie ngajak makan, trus nanti ke warung bakso buat double date
Means : 1 + 1 = 2x makan = ongkos makan double

2. Apabila ongkos makan ekstra = fixed cost

≈ 100rb
Keuntungan dari even yg breaktrough the circumtances
adalah di-kissing, katakanlah senilai 25rb perak
Dengan tip pelayan sekitar 5rb sebagai variable cost
maka : BEP = Total Fixed Cost / (Harga perunit - Variabel Cost Perunit)
= 100rb / (25rb - 5rb) = 5x
maka untuk mencapai BEP, Ussie harus kiss gw 5x hari ini
yg mana hal tersebut adalah suatu hal yg mustahil

3. Makanan yg cocok sebelum makan lagi idealnya french fries
Kandungan kalori frech fries per 100 g sekitar 214-320 kalori
Berhubung digoreng deep frying, kandungan lemak meningkat 3x lipat
Nah... program diet guah?????

4. Alasan paling klasik, DUIT!!!!! gw belon gajihan



Gw coba alihkan perhatian, "Baru jam 6 Sie... nanggung, jalan dulu yo... nanti baru jam 7 makan"
"Ndak mau... ndak mau.... ndak mau.... Usie mau makan!!!!"
"Cup... cup... geulis... da bageur...."
"Aaahhh kakak jahat.... kakak jahat.... "

Wah cilaka yeuh, gw bisa disangka tukang maksa ML

Iya... iya... ya udah... Usie mau makan apa?
Apa aja kak.... terserah kakak
Ya udah... beli burger aja ya
Ga mau ah... burger bikin gemuk
Ato ke foodcourt aja ya? Jadi kamu bisa milih mau makan apa
Tapi Ussie ga tau mau makan apa
Steak?
Kemahalan kak... lagian Ussie ga suka
Bakmi?
Porsinya dikit, rasanya juga ga enak
Gorengan?
Ga mau ah... yg dagang jorok
Sate kambing?
Nggak, Ussie alergi sama kambing
Ato kita cari tempat makan aja yo?
Sekarang udah jam 6 lebih, ga keburu kak, Ussie udah laper
..............
Kok malah diem kak?
Emang Ussie mau makan apa?
Kalo Ussie terserah kakak





















Gw :